Я давно задумывала этот пост как некий рассказ о себе, о жизни, о мыслях…
В голове вертелись мысли, я их пыталась структурировать (я нахожу это слово немного грубым, но и другого что-то подобрать не могу) в своей же голове, но писать сочинения мне не всегда удавалось. Да и с русским языком проблемы были…) Но что есть - то есть.
Говорят, некрасиво говорить о своих достоинствах самому, что об этом должны сказать про тебе другие люди – тогда это действительно будет достоинством. Возможно так и есть…
Мой дневник существует, для того чтобы выбрасывать накапливающиеся эмоции и чувства. По своей натуре я молчун, не всегда могу рассказать что творится в моей голове, а копить в себе все – это можно шизофреником стать. А мне бы этого очень не хотелось в мои почти 22.
Я люблю вот такие картинки. Мне кажется что там такая безмятежность, там теплый вечер никогда не заканчивается и желтое небо заката. Такое небо было в моем детстве в Глубоком. Там я провела почти все свое летнее детство. Такого неба нет больше нигде, таких чувств – детских, наивных, - не будет больше никогда. Я скучаю по тому месту. Смотря фото сегодняшнего Глубокого, я понимаю как непостоянно все вокруг. Это уже не мое родное место. Но я хочу туда вернуться, и в мыслях и мечтах я возвращаюсь в Глубокое моего детства, с тем желтым небом и теплыми вечерами.
Я не из тех девочек, которым на дни рождения, день св.валентина, 8 марта и прочие праздники дарят цветы. А уж без повода то я вообще молчу. А ведь я так их люблю. Мне всегда было трудно общаться с мальчиками, - толи это ранняя смерть папы, то ли какие-то свои другие комплексы, - факт остается фактом. Но единственным парнем с которым мне было абсолютно легко – это Саша. Мы познакомились с ним в Америке, так получилось что работали мы с ним почти в одно и то же время, и вечера проводили вместе – смотрели телек, ходили гулять. Он даже готовил кушать для меня) Я могла говорить с ним на любые темы, а молчание никогда не было неловким. Он всегда мне говорил, что я замечательная, но только очень закрытая. Так наверное оно и есть… Для меня он стал настоящим другом. Я очень скучаю по нему, мне не хватает тех наших разговоров по душам.
Я ранимый человек. Мне всегда хватает малого, чтобы на глазах навернулись слезы. Будь то печальный фильм, какая-то ссора с мамой, даже оценка, которая меня не устраивает. И уже думаешь, да не хочу я плакать, что ж я нытик то такой, а слезы сами бегут…
Я очень пунктуальна. Даже когда выйду из дома позже обычного и чувствую что опоздаю, и думаю сначала, да ладно, А.С всегда сама позже приходит специально. Но потом уже ближе к часу Х все больше и больше переживаю, ерзаю на сидении автобуса. Лена шутит, что я уже начинаю нервничать, даже когда приеду не на 15 минут раньше, а на 10 Ненавижу опаздывать – предпочитаю приехать немного раньше и подождать немного сама. Но не во всех случаях. Я терпеть не могу, когда люди себя заставляют ждать, когда ждет еще кто-то третий.
Я всегда готова прийти на помощь людям, одногруппниками. Распечатать реферат? – пожалуйста, не проблема, - найти что-то в Интернете – не вопрос. Меня никогда это не напрягало. Правда в последнее время стала задумываться, что отдача почти нулевая. Понятное дело, что все это я делаю не корысти ради, мне приятно помогать людям, друзьям, но и хотелось бы к себе такого же отношения…
Люблю почитать хорошие книги, посмотреть хорошие фильмы. Очень люблю мультики и писать смски! Люблю шоколад с изюмом и кошек. Тома Хэнкса, фильмы Тима Бартона и запах сырого асфальта...
Я великий фантазер и мечтатель Не то чтобы я живу мечтами и витаю в облаках, но иногда я еду в автобусе и мечтаю о чем-то таком, что точно со мной случиться не может. Выдумываю какие-то нереальные встречи, размышляю чтобы я сказала в той или иной ситуации… Надо говорить, надо жить существующим, а не мечтами. Мечты и мысли навсегда останутся в голове и вряд ли превратятся во что-то большее.
А порой я чувствую себя одинокой. Я не всегда могу рассказать о своих чувствах и переживаниях близким. Хотя некоторым их них я абсолютно доверяю. Вот для этого у меня и есть дневник… Наверное, многие люди, которые ведут дневник одиноки… Как же нас много-то тогда…
Мда, в моей голове все эти мысли были как-то красивее… Их было больше, но писать уже больше не буду… пока не буду…
И вообще мне пора ложиться спать – завтра у меня экзамен. А еще завтра мой День Рождения… Я уже давно не питаю иллюзий по этому поводу. Чуда не будет. Завтра будет точно такой же день как и обычно только с чуточку повышенным вниманием к моей персоне, и тортом, которым я уже испекла…
Все будет хорошо